和久わくこ

私をパワハラ退職に追い込んだ上司を「憎む」も「許す」もできない葛藤。すっきりと割り切れる解決方法はどこにあるんだろう…。

客観的に見ることができたら、新たな気づきがあるはずなのに。

ここまでのいきさつ私を陥れた上司は、かつての同僚

そもそもなんで二者択一？

「許す」も「憎む」もできない葛藤。

でも、そもそも、なんで二者択一？

私の人生ってのは、その二者択一葛藤のフィールド上にだけ、在るのだろうか。

そうじゃない気はする。

だいいち、その上司との関わり期間は、4年半のみ。

私はそれ以外の、40年ほどの人生を経験しているわけで、一部の期間にすぎないことに、こんなに苦しむのはバランスが悪いような？

人間関係の規模でいっても、人生のうちの一部の人脈にすぎないというのに。

一部にすぎないことに、振り回され続けるのは無意味。

そう思った直後は、少しラクになりました。

でも、すぐに葛藤ネタが浮上し、苦しくなるのです。

客観視

事態をくくり直すキーワードを考えたり、天秤をイメージしたり、二者択一脱却を試みたり。

それはたぶん、今苦しんでいる自分を、少し離れた場所から見ようとしていると、思われます。

よくいわれる、客観視を試みているつもり。

でも、せっかく考えついた解決方法は、あっさり霧散してしまう。

法則で俯瞰

悩みごとがあっても、自分だったら、考えを深めることで、なんとかなると思っていました。

すっきりと割り切れる法則のようなものを、見つけ出せると思っていました（なまじ、そうやって解決した経験があったから）。

その法則で世を俯瞰できたらいいな、そんな思いもあった気がします。

でもそれは、ただの思い上がりでした。

地球の裏側に行きたい

でも、薬の量を2倍にして、四六時中眠る日々を送るのだけは嫌だ。

眠らず、起きた状態で、この葛藤から離れたらいいのだろう。

財力があるなら、地球の裏側あたりで２～３年過ごすとか（ありえない選択肢ですが、言うだけ言ってみた）できたらいいのですが。

理屈は役にたたない？

四六時中眠るのは、生きてないと同じことのように思えるので、薬をやめることにした私でした。

考える時間が失うのが、嫌だったのだと思います。

実際、薬をやめてから、考える時間は増えました。

そして新しい解決方法を思いついては、長持ちせずの繰り返し。

一見すっきり感をもたらしたはずの理屈は、実は役にたたない？

考える時間を増やしても、意味がない？

意図や理屈が及ばない世界

そして眠ってから見る夢は、上司との良い思い出。

どうして、憎んでいるはずの上司像は夢に出ないのだろう。

この「眠り」ってどういう世界なのかと、思いました。

自分の意図や理屈が及ばない、無意識の世界。

この「無意識世界」について、なにかヒントがあるような気がしてきました。

続きをごらんください 「無意識世界」の私とは…