和久わくこ

パワハラ加害上司を「憎む」も「許す」もできない葛藤。どうしても湧き上がる「許したい」という感情の置き場は…。

ここまでのいきさつ 私を陥れた上司は、かつての同僚

「許したい」という本音の出口を自覚したら…

認めたくない気持ちのゆくえ

来世では、実直だった頃の上司と共に、楽しく充実した日々を共に過ごしているんだろう、そういうイメージ持ってみました。

就寝後は夢に現れる良い上司像に、起きている間は浮上する思い出群に翻弄されている自分。

つまり、「許したい」の本音を、必死に封じ込めようとし、苦しくなっている私でした。

それが、“楽しく過ごしているであろう来世”をイメージすることにより、一気に、出口を得ました。

事業所の企業理念に共感し、（勝手に）二人三脚のつもりになって働いていた頃のそれを。

「治った」と口をついて

退職後、ＰＴＳＤと診断されました。

その半年後、あまりの葛藤の深さに、解決できそうもない絶望を実感。

正直、再起不能だと思いました。

でも、「許したい」気持ちの出口を自覚したその日、私は突如夫に、「治ったと思う」と口にしました。

口をついて出た、そういう感じでした。

重い葛藤の置きどころ

もちろん、完治ではないと思います。

でも、苦しみの大半を占めていた「葛藤」については、大きなヤマを越えたというのが適切だと思います。

私を苦しめた「憎む」も「許す」もできない葛藤と「劣化感」。

特に「憎む」「許す」の葛藤が極大だった。

それが一区切りついたのです。

正直、「劣化感」は、まるごと残っています。

それでも、（自分内の割り振りですが）9割はすっきりできた（治った）と思えました。

自分の病みの大部分を占めていた葛藤は、本当に重かった。

その重石を、ひょいとどこかに置くことができた気分です。

自分が自分である所以

でも、ラクになったように見えても、ただの思い付き？ひょっとして勘違い？気の持ちようでまたダメになる？

あまりに急激に変化したので、調子に乗ってはいけないと思い、数日様子見をしました。

完治ではない（はず）ということには留意しつつも、明らかにラクになったのが続き、以前の状態を脱したと実感できました！

今の自分から離れた場所、“来世”あたりで、

穏やかに過ごしている像を保ち続けることが、自然にできていたのです。

「再起不能」とまで思えていたけれども、自分が自分である所以を取り戻すことができて、本当に嬉しかったです。

ふっと、「よく生還できたな」という言葉が浮上し、しみじみ、納得しました。

続きをごらんください 葛藤を乗り越えて