和久わくこ

私をパワハラ退職に追い込んだ上司を「憎む」も「許す」もできない葛藤。どうしても湧き上がる「許したい」という感情を、いったいどうしたら…。

ここまでのいきさつ私を陥れた上司は、かつての同僚

これは、本当に私の本音なの？

自分の「本音」を信じたくない

自分の本音は、なんと、「上司を許してしまいたい？！」

自分の中にそんな感情があるなんて、信じられません。

というか、信じたくもない。

「意識世界」と「無意識世界」の圧倒的分量差に納得したものの、その気づきでラクになんかならない。

ラクどころか、なおさら苦しい。

だって、「許したい」という感情の方が、圧倒的大きいなどと、どうして認めることができよう。

でも、苦しいからって、服薬2倍の四六時中眠る日常なんて、絶対に嫌だ。

この世にいる限り？！

休んだり悶々としたりの数日後、ふと、浮かんだことは、

“「憎む」ことも「許す」こともできない。この世にいる限り。”という言葉でした。

“この世にいる限り”？！

浮上したこのフレーズに、自分でも驚きました。

たしかに、自分がこの世からいなくなれば、命と共に苦しみも消える。

あるいは、対象上司が死んだら、（なんらかのプロセスを経て）自分の苦しみは形を変え、無理やり収束（？）するでしょう。

でも、この、身体が生き長らえるか滅するかは、私がどうこうできることでもないし、予測も不能。

この世じゃない在り場所？

この世にいる限り、「憎む」「許す」の葛藤から逃れられない。

でも、身体を滅する気はない。

でも、自分内で解決できる気がしない。

どうしても、「憎む」「許す」の両方が自分の中に在り続けるから。

自分の身体が生き長らえた上で、この、「憎む」「許す」の在り場所を離す、あるいはどこかの行先（？）を見つける？

「許したい」を切り離したい

今、自分の中の大きい部分を占めている「許したい」という気持ちを、切り離したい。

これがあるうちは、自分は前に進めそうもないから。

でも、夢に出る上司像を別人にすることができない。

どうしても湧き上がる思い出群を封じ込めることができない。

つまり、「なかったこと」にはできない。

在るには在るけど、別なところ？に在る。

その場には、こんな陰謀事変など関係なく、上司と私は楽しく過ごしている…そんな、切り離し方ができたらいいのだろうか…。

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