和久わくこ

急逝した親友。順風満帆だったはずなのに、一転して荒れた暮らしに陥ってしまった…。

いきなりの自暴自棄

ここまでのながれ → 自死と事故死の境目「親友の死」①

私は親友の味方であるべき

突然の不可解な行動、酒、タバコ。

お義母さんの話を聞いているうちに、私は、「ふー」との関りの中で、思い当たることがあるような気がしてきました。

実は私自身、ずっと、「ふー」に対して抱いていた違和感があったことを思い出しました。

でもこれまで、なるべくそれに注目せずに、考えることを避けていたのです。

私は、お義母さんをラクにさせてあげる答えを知っているような…。

でも、お義母さんからの話を聞くのみで、故人である「ふー」の話を聞けない。

人間同士の問題について、一方的な情報ばかりでは、偏りがあるまま。

だから私は、お義母さんの話を鵜呑みにすることはできない、

私は、「ふー」の味方であるべき、そう思いました。

電話のむこうから伝わるもの

と思いつつも、電話のむこうに、明らかに苦悩を深めているお義母さんがいます。

私に、何か救いを求めているような感じが伝わるのです。

それにより　お義母さんの力になりたいという思いも浮上し、

自分の中の相反する感情を、うまく処理できません。

そうこうしているうちに、先方に来客があったようで、長い電話を終えるきっかけができました。

正直、ほっとしました。

「私が言うのも何か変ですが、私の友達が、お世話になりました。」と言って電話を終えました。

後々まで残る悔い

墓参りの後、私はお義母さんの話を何度も思い出しました。

友人として「ふー」の味方であるべきだとか、故人の言い分を聞けないのだから考えても仕方がないと思っても、

苦しんでいたお義母さんの役に立てなかったことに、悔いが残るのです。

あの電話中に、「ふー」について違和感を覚えたことがあったと、言うべきだったのではないかと。

いきなりの自暴自棄

以降、「ふー」のお墓には数回行きました。

その時々、別の友人を連れて。

「ふー」は人気者でした。共通の友人知人は皆、墓参りを申し出てきました。

高校卒業後、何年も経過していても、思い出の中の「ふー」の、明るくて聡明な像が鮮やかに浮かびます。

機知に富んだ会話で周囲を楽しませた姿も…。

皆、突然だった、若いのにもったいなかった、そう言います。

でも、私が「ふー」に対して、実は長いこと抱えていた「違和感」を　話題にすることはありませんでした。

そもそも、共有できる気が、全くしなかったのです。

「ふー」のお義母さんとは、初めのお墓参り以降、接点はありません。

そして、２０年以上経った今、片づけものをしつつ、中学高校時代の思い出のかけらを目にしました。

それらを見るにつけ、「ふー」との関りを思い出しました。

そして、私がずっと、自分の心の中に保留にしつづけていたことが、形を成してきたのです。

当時の自分が幼すぎてわからなかったことや、１３歳から２５歳までの期間を俯瞰して見えてくることなどが。

中学高校時代の、いきなりの自暴自棄行動や、理解不能な行動が。

続きをごらんください → 鮮やかさと混沌の中学時代「親友の死」⑧